４月１１日ＡＭ６時 ネガとポジが動いた。
昔から自分の本当の気持ちを出すのが下手だった。
だから無茶をして自分にどこか気づいてほしいところがあったのかもしれない。
どうしてそうなったんだろう。
ここで死んでもいいと、自分に思わせる無茶はなんだろう。
小学校６年生の時はリウマチ寸前まで合宿に耐えた。運ばれて２週間入院。
思い通りにかわいそうって思わせれてた。
中学３年どうしても新記録作りたかったロード。意識とびそうやったけどまだ保健室ですんだ。
でもその後思い通りに自慢できて自分を見てもらえてた。結果が行動を埋め合わせた。
高校３年一人が辛かった。もちろん自分が蒔いた種。
文化祭で自ら水飲まず日射病。全身痺れ。救急車。
やはり思い通りにかわいそうって思ってもらえて、心配してもらって、
自分の中で満足がちょっと生まれた。
どれも倒れようとして自ら限界までやってその通りに倒れた。
そのころはそんな嫌な気持ちがいっぱいだったのかもしれない。
今もそう思ってるところがどこかある。
ずっと変わってないしスゲー嫌なヤツ。
今もそうしようとしてた自分がいた。
迷惑だと思われたくないけど、かわいそうとか助けてほしいとか思ってる自分。
このときはこうすれば迷惑に思われず嫌われず自分を見てもらえると思ってた。
断ち切りたい。
共通点はなんだろう。どうすればいいだろう。
どっちも何かでどこか疎外感を感じていたのだと思う。
そして自分を見てもらいたかった。
自分勝手な行動とりまくってたからみんな愛想つかしてたのもあるし
周り大事にできてなかったのもあるし
自分が嫌な行動とっていたからもあるし
それに気がついていたけど、どうすればいいかわからなかったし
誰にもどう助けを求めればいいかわからなかったのもある。
でも自己中やからかわいそうともどっかで思われたかった。
何でそう思ってた？
どうしたらそれは治るだろう。
もっとずっとポジティブになりたい。楽しくいたい。明るくいたい。
そうだ、あの時は誰とも深く仲良くなかった。
自分の事をそこまで話してもいいのかって思ってた。
今もどっかそう思ってるから話せないところがあるのかもしれない。
どこまでいっても自分自分。
人に一生懸命尽くそうとしてもそれは余計だったり重かったり。
多分それも自分本位だからだ。
何でそこまで自分を見てもらいたいんだろう。
それはどこから根付いているんだろう。
奥の奥で何かが絡んでいる気がする。今の今まで。
見つけたい。
何で人に話せないんだ？信頼してないことはない。
答えのない答えを人に問おうとするからみんな困る。
自分で問う。
疎外感が
何か違うって思う事が
なんだ、何で自分をそんなかわいそうに思うんだ。
恥ずかしくなってくる。
何で自分自分って言ってるのに周りに凄く影響されるんだ。
アドバイスなのに、その人の人生なのに、
何でそれを素直に自分に受け入れようとするんだ。何でその人になるんだ？
何でみんなそんなしっかりしてるんだ。何で自分はそんなにしっかりしてないんだ。
そっか、甘えてるって気がつかなかった自分が昔にいた。
それを治すのはいつでも遅くは無いって自分もいる。
だから甘えたくないって思うのか。
極端すぎる。でもそうじゃないか？
そして何でいつもこうやって考えすぎて仕事も何もできないんだ。
何でいつも中途半端なんだ。なんで言ってくれたことを断ろうとするんだ。
何で人のゆうことを聞けないんだ。きっと今も聞けてないのかもしれない。
何でそんなとこだけ素直じゃないんだ。
何で変なとこだけ周りを見れてるんだ。
こうやって考えてることは独善的じゃないのか。考えないほうがいいのか。
嫌だ。載せたくない。でも載せたい気持ちもある。
普通じゃない家庭と環境だったから普通じゃない課題が現れた。
これは乗り越えられる課題だ。乗り越えられない試練は誰にも与えない。終わりは死ぬときのみ。
考えろ。乗り越えられる。なぜをもっと問い詰めろ。人のことを考えろ。人を本質から大事にしろ。しっかり見つめろ。受け止めろ。独善的になるな。考えるな。
何がよくてなにがいけないのか自分でしっかり持て。自分よ、どうすればいい！！！！！
もう迷わないと言って何度も悩んで迷った。何で迷わない気持ちを忘れるんだ！
何であの時の気持ちを忘れるんだ！すぐに迷おうとするんだ！
おかしいだろ、忘れるようにできてるからって。何でこの気持ちを表現できないんだ。何で自分はダメなんだ？
笑え。笑え。笑え。笑え。笑え。これも本当に笑っていないのか？ こんなんじゃ人は喜ばない。楽しんでくれない。
自分の気持ちはなんだろう。
２０代の内から輝き続けたい。ずっとずっと。
栄光も輝かしさも失敗や涙や辛い経験がないとない。
それがあるからほんの一瞬だけ輝く姿。エンターテイメントの姿。
その瞬間はその人も輝いているし、めいっぱい楽しんでいる。
そうか。だからそのときワクワクしているんだ。
生かされてるから一生懸命やる。
生かされてるからチャンスは自分で掴みに行く。
生かされてるから自分の持っているものは全部大事な人にあげる。
あげて、あげて、あげるんだ。
自分は行動できるのか。
たったこれだけで十分に考えたのか。
本当に自分を出せるのか。
わからない。
でも、夢はでっかく持ちたい。叶えたい。
批判され続けてるけど。どうしたらもいいかわからないけど。
生半可な気持ちじゃ動いて何も掴めなかった？
これはそうやって動いたから悩めることを掴んだ？
また辛さはくるかもしれない。
何での答えはまだでてない。いやもうでてるのか？
忘れたくない。よくわからない。
汚い自分も描いてみよう。
何でそんなに恥ずかしいんだ。
贅沢したくないと思ってるのは、思い上がりたくないからか。
猛き者も遂には滅びる。そんなようになりたくはないからか。それが怖いからか。
何でリスクを楽しめない。何でどん底に行く事を楽しめない。
何で設計図を思うように描けない。何が邪魔してるんだ？
何で目標を描けない？ 批判を恐れているからなのか？
汚い人間だと思われたくないからなのか？ 今までの自分と違うって思われたくないからなのか？
何で汚い人間って思うんだ？ どんな思い込みなんだ？ 何でそこまで人を気にしようとするんだ。 何でそこまで周りを気にしようとするんだ。
しばらく冷静になってみた。
あくまでも自分本位だ。
でも自分は自分から切っては離せない。
そして自分一人では絶対に生きていけない。
そして多くの人が組んでこそ生み出す力もある。
初めから思いは変わっていなかった。
自分が成功して他の人も成功させる。
他の人が成功して自分も成功させる。
成功って優劣があるようで嫌いに思ってた。
でも思い直せばこれはチャンスのある優劣だ。
世界中のどんな人にもチャンスを与えたい。
劣のラインを生きられるくらいに低くしたい。
踏み出せばいつか叶う。
でも何だ？このいらないプライドの正体は？
何がしたいんだ。やっぱり権威がほしいのか。
そうだ、認められたい。でも今すぐなのか？
だから焦ってるのか？ 。。。
。。。
全部これは言い訳を綴っているだけじゃないのか。
何か今まで書いた事は自己満にも思える。
僕はこれで何を得たのか。
何に気づいたんだ。
他人に凄いところがあるならばまだまだ学ぶべきところはいっぱいある。
いっぱい学べるということは良いことだ。
学ぶものがないよりずっといい。
心の持ちようだ。
あとはしっかりと相手を、空気を捉える。
まだわかっていないということは逆に言えば可能性が無限にある。
わかっていれば夢が叶う。
どちらもいいことだ。
そうだ。変な風に魅せようとするから、自分本位なんだ。
相手を捉え、相手を理解し、相手を汲み、求めてる以上の感動を理解する。
オレは何をホテルで学んできたんだ。
全て学んできたことだ。教わってきたことだ。ただ忘れてしまっただけだ。
自信を持て。
ネガの時には今の苦しさを思い出せ。あの時の苦しさを思い出せ。
しっかりとあの時も考えていた。わかっていた。
人ありきの自分だ。だから受け止めて、理解して、それでいて導く。
頑張れオレ。楽しめオレ。考えろオレ。常に調子に乗るなオレ。
とりあえず動く。チャンスは自分で掴む。足掻く。
言い訳すんな。
生きることをメイッパイ楽しめ。みんなと一緒に生きてる素敵な世の中を。
